我希望遇到一个满眼都是我的男孩子。
每每身边的人说起这句话，我第一时间想起的就是老大。
我曾经遇到过一个满眼都是我的男孩子。
我笑着回答他们。
我跟老大在一起的时间挺久的，将近一年了。
和老大在一起久了以后，我对他的了解也越来越全面。
他有时候像个小孩子。
因为一个小小的默契，因为一句承诺，或者因为一个称呼就可以开心一整天。
他有时候又像个臭流氓。
聊天的时候动不动车就开上了高速，故意在我耳朵边上说一些很撩的话，还专挑我说我要去洗澡的时候给我发起视频通话。
但是他更多的时候像一个老父亲。
他很爱管着我。
夏天不让我穿吊带短裙，冬天必须监督我套上冬衣秋裤，姨妈来了绝对不让我乱吃东西。
大事小事，他都爱管着我。
我知道，这是男朋友都会做的事。
但是我并不是一个乐意被管束着的人，尽管是以爱为名。
所以每当老大管我的时候，我都会有一些抗拒。
那时的我沉浸在爱情里面，那些小小的抗拒基本可以忽略不计。
只是我压根没有想到，那些压抑着的小小的抗拒会累积，并且成为我们之间的导火索。
事实证明，任何热烈的感情，最后都会趋于平淡，然而一旦感情平淡下来，那些压抑着的问题也会伴随着退潮慢慢浮现。
我和老大分手了。
在过完夏天，秋天，冬天后。
在马上要到春天的那个节点。
我和他提出了分手。
一切都是有预兆的。
老大高中的时候本来是一个艺术生，学唱歌的，那时候一直梦想站在舞台上。
但是家里突如其来的一场变故，他放弃了他的梦想。
在他高二的时候他的妈妈突然病倒了，他们家开始往医院里砸钱。
他知道家里的困境，为了不增加家里的经济负担，就主动要求不再学了。
好在最后他的妈妈恢复了健康。
不后悔。我问他的时候，他想也没想就回答我。脸上笑得灿烂。
我知道，他不后悔。
但是遗憾。
他有时候也会跟我谈起从前，感叹着，如果没有那场变故，或许所有事情，都不一样了。
他肯定会在做自己喜欢的事情。
艰难但是快乐。
而不是像现在这样，平平淡淡，只能偶尔憧憬，唏嘘不已。
我的梦想是当摄影师。
老大总会对我说，我放弃了我自己的梦想，我不想你因为任何原因放弃，你一定要一直往前走，为了你自己，也为了我。
老大甚至为我规划好了我未来每一步。
他要我专心做自己想做的事，他来赚钱，养我的梦。
我那是十九岁。
刚好年少轻狂。
我不愿意别人规划我的人。生，即便这个人是老大。
可是那时候的老大似乎真的认定了他的一生就是我。
他急着给我承诺。
他对我说，我想在我24岁的时候娶你。
老大确定了一切，并且理所当然地想为我确定。
但是他不知道，我对于婚姻这件事情有多抗拒。
我的家庭并不幸福，母亲改嫁，家里一直争吵不断。
这样的家庭使得我敏感又自卑，并且极度恐惧婚姻。
当时的我不愿意打破老大的美好幻想。
我告诉老大，好。
我告诉自己，好。
但是我开始恐慌，并且逃避。
我不愿意面对他，不愿意接受他的承诺，更不愿意把心里想的告诉他。
我不想当着他的面展现我的自卑。
在我越来越压抑的时候
我提出了分手。
2月14日情人节那天的零点。我把情侣空间解除了。
情侣空间最顶上是我当时打上去的谁先提分手谁头发掉光。
我给他写了一段很长很长的文字。
我说对不起，我还是没有办法确定。
那天晚上我一整晚都没有睡着，手机被我关了机放在了另外一个房间，那部手机犹如一个一颗炸弹，我连碰它都没有勇气。
第二天中午我才敢打开手机看信息。
老大回了我。
他说，你不用说对不起，这不是你的错。
我没再回他的信息，眼泪也不争气的流了下来。
我不明白。
明明是我提的分手。
可是为什么我会这么难过。
那天我收到了一束花。
很大很大一捧。
就放在门口。
在我傍晚出门倒垃圾的时候发现的。
外面夕阳正艳。
整个世界都被染得暖暖的。
那束花就静
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